Epekedve vártuk, hogy a világűrben nő ajkáról elsőként csendüljön fel a hírhedt F-fel kezdődő, négy betűs angol szó szimfóniája, ami szerintünk minimum indokolt egy 100 ezer dolláros cucc elvesztésekor. Mindhiába: előző posztunk főszereplői ugyanis úri űrnők, akik ilyesmire még a NASA csődbevitele árán sem vetemednének. Sebaj, gondoltuk, majd a pasik kárpótolnak mindezért. A várva-várt katarzis azonban ezúttal is elmaradt.
Utóbb már Lacát, csapatunk csillagászát is bevetettük, hátha a videómegosztók végtelenjében rálel az életnek eme rövid, ámde nélkülözhetetlen nyomára. Pedig már egy egészen leheletfinom, szinte csak ultrahang-tartományban fogható „fuck”-szócskával is beértük volna – hiszen erről van szó.
Eközben azt a felfedezést tettük, hogy a nőket valószínűleg sokkal inkább szeretik az USÁ-ban is áztatni – férfi asztronautáról szemetelés közben ugyanis egyetlen megveszekedett kósza képkockát sem találtunk. Úgy tűnik, hogy az esélyegyenlőség ezen a téren még várat magára. Pedig jó lett volna viszontlátni, hogyan kell egy bármilyen csekély dolgot férfiasan elveszteni a világűrben. Mert volt ilyen, nem is egyszer.
Piers Sellers Mike Fossum társaságában épp a NASA legújabb fejlesztésű trutymóját kenegette szét szép, egyenletes mozdulatokkal a Discoveryre 2006-ban: lehet, hogy ő maga is megijedt az elétáruló látványtól, mindenesetre eldobta a spatulát. Ami ráadásul saját bevallása szerint, még a kedvence is volt.
Az űrkutatási hivatal ekkor már egy sor biztonsági anyag fejlesztésével kísérletezett, amik használatával szerintük megelőzhető a Columbia 2003-as katasztrófájának megismétlődése.
2001 márciusában Jim Vosst a lábánál fogva a Discovery robotkarjára szerelték, így kellett Nemzetközi Űrállomást szerelnie – ősi szokás ez a NASA-nál. Az asztronauta horgonyzásához szükséges kengyel azonban egyszer csak önállósította magát, és eltűnt az űrben. De nem ment messzire, emiatt aztán a küldetés későbbi szakaszában a Discovery hajtóműveit be is kellett indítani: az űrsiklónak el kellett kúsznia a darabka elől.
Ed Whitetól mindenesetre nagyobb gurítást vártunk volna – ő első amerikaiként vett részt űrsétán. Ehhez képest csak egy sovány kesztyűt eregetett a világűrbe, ami pár hónap múlva égett el a Föld légkörébe érve. A videón 2:20-nál látható a nevezetes esemény:
A nőkhöz hasonlóan férfiak is szereltek napelemeket a Nemzetközi Űrállomáson, 2007 novemberében Scott Parazynski véletlenül egy komplett csípőfogó-készlettel rövidítette meg a kincstárat.
A hölgyek által okozott anyagi veszteség mellett ezek a tételek eltörpülnek, de azért az arányt némiképp javítja egy 635 kilós ammóniatartály kiszórása az űrállomás fedélzetéről: ammóniával hűtötték ugyanis kezdetben a Nemzetközi Űrállomást. Ennyi terhet macerás lett volna visszacipelni a Földre, pláne, ha magától is képes erre. Igaz, így csak egy év múlva érkezett "haza" - valahol a Csendes óceán fölött robbant fel a tartály. Sorozatunk szempontjából az akció szépséghibája, hogy ezt nem véletlenül veszítették el az űrhajósok.
Szintén nem magától zuhant ki a világűrbe Ivan Ivanovich sem 2006-ban. Így becézték a SuitSat programban résztvevő divatjamúlt szkafandert, amit a Nemzetközi Űrállomásról hajítottak ki az orosz találékonyság múlhatatlan bizonyítékaként. Az újrahasznosítás jegyében azt próbálták ki, hogy az avitt űrkosztümök műholdként hogyan funkcionálnak.
Összességében tehát elég rosszul áll a nemek harca az űrversenyben: úgy tűnik, a nők hagyták el a legértékesebb dolgokat a világűrben, mégpedig jellemzően a tükörként és sminkasztalként is remekül funkcionáló napelemtábla környékén.
Mindenesetre, mi nem biztos, hogy csak szimplán szomorúak lennénk, ha egy űrsétát hibáztathatnánk egy-két holmink eltűnéséért. Viszont ahhoz, hogy minél több cuccunk kerülhessen ilyen veszélybe, a Ti segítségetekre is szükségünk van. Együtt meg tudjuk oldani, hogy Pulink a Google által szponzorált Lunar X PRIZE (GLXP) holdverseny keretében az első hungarikum jellegű űrszemét Hungarian Lunar Heritage Site, azaz Magyar Holdi Történelmi Hely lehessen majd a Holdon, ahogy ez az amerikai Apollok esetében is történt. Természetesen, esetünkben is csak a küldetés sikeres befejezését követően kerülhet ilyesmikre sor.
Kérjük segítségeteket, hogy minél többen támogassanak bennünket: hívjátok fel barátaitok, ismerőseitek figyelmét a Kis Lépés Klub-ra és a Puli Indítóállás-ra!